真的是够了！

真的！够了~~
不管你喜欢也好~
不喜欢也好~
你都不能这样！
表面是这样~
内心又是不一样！

如果不喜欢我跟他联络~
可以明说！
不用在背后搞小动作！
嘴上说一套~
背后又要捅我一刀！

我不喜欢~
真的很不喜欢~
人家疼我~
有错吗？
难道我被疼~
是一种罪？
怎样哦？
我哪里错了？

自己做不好~
要隐瞒这个~
隐瞒那个~
有谁会喜欢！
又有谁受得了你那打破沙锅问到底的个性！！！

什么都要知道~
什么都要清楚~
什么都要注意~
什么都要在意~

够了~
真的受够了~

在我面前很好~
可是背后又说了些什么？！？！
都还不是在放剑刺伤我！

我只是不想撕破脸~
才忍着~
人的忍耐是有限度的~
何况是我~如此小气的我~

很不喜欢很不喜欢~
为什么你自己的酒不要喝~
要推给我？
我喝了有什么好处？
没有！
连个屁都没有！
为什么我靠自己赚来的~
要和你分一半~
凭什么？
只凭你载我？
那我无话可说~~

难道我不能有自己的朋友？
跟谁比较好~
都要经过你同意？
经过你的鉴定？
你是我的谁？

是！！
我是小~~
年纪小！！
要靠你们~
可是~~~
我欠你们了吗？
我得罪你们了吗？？
为什么要我这样辛苦？
要容忍~
可能是我疑心病~
但是我就是不能忍受~
为什么不能坦白？
一定要在背后说些有的没有？
真的是够了！

我不想再被欺骗~
也不想再被排斥了~
读书时是这样~
出社会做工也是这样~
怎样？
我做错了吗？
可能大家又要说我小孩子脾气~
但是我也是有思想的人~
也是有脾气的人~
而且不是小脾气~
是臭脾气的！！！

只能无奈~
为什么要这样对我？
无所谓！
我认了~~

这就是靠人的代价~
和……
命运！！

因为~~
自己没本事！
永远要接受被欺骗和背叛~
真的很生气~
却不能说出口~

也害怕着失去大家~
虽然很讨厌生气~
但也只能接受~
已经孤单那么多年了~
不能再承受一样的孤单~
那是一种无形的可怕~

恐惧……也要微笑着！
就算是受够了~无奈着~愤怒中~
我都要面对~

我只希望~
自己能好过一点……
不要再这样辛苦了~
真的……
累了~~~

有时候……

有时候~真的觉得自己疑心病太重~
不管看到什么~听到什么~
都会胡思乱想~
也许我不应该这样~
但是就是不能控制~
感觉好辛苦~该如何改变？


虽然常常说服自己~
不是自己想的那种~不是~不是~
可是~就是忍不住要怀疑东怀疑西~
真的好讨厌这样~
连自己都不喜欢了~
别人更不可能会喜欢的~


想想~~~
自己给自己的压力太大了~
何必呢？
只因为不能信任别人~
自己真的做不到~
勉强也只会痛苦~


只是看见她们站在一旁~
讲着悄悄话~
就能天马行空~乱想一大堆了~
感觉不想让我听见~
也不想让我知道~
有着排斥的气息~
可能太多疑~就只好胡思乱想~
却不敢说出口~


看着她坐在那里和他讲话讲到小小声~
心里猜疑的魔鬼~又开始胡来~
乱猜想着~
也只能一个人在旁边瞎猜~


别人说说几句~
就被动摇~
也就开始胡思乱想~
猜疑着别人~
盘算着别人~


可能是我幸运也说不定~
每次胡思乱想的东西~
都很准~
都猜中~
第六感好吧！


还真觉得自己可悲~
虽然大家都对我好好~
疼我~
关心我~
让我~
自己却猜疑着别人的好~
感觉~~疼别人还多过疼我~
也感觉~~关心都没真正的了解~
更感觉~~让我只因为我还小~不要计较~


唯一能诉苦的朋友~
只有小新~
只有它静静地听我说~
也不会把秘密说出去~


每天做工做工~
得来的是讽刺~
赚多~~厉害~日做夜做~
但那都是我有命换来的~
是！！
人家出钱~
我们出命嘛~
有什么办法？


可能是自己胡思乱想~
但~~~
真的觉得~自己太多疑了~
才几岁的人~疑心病就那么重~
不能输~不能被讲~
不能失去~不能最后~
我的世界里~到底要的是什么~


每天抱着去猜疑别人的心~
真的会累~


但也要接受~
那是我的心理态度~
可能那个人不是这样~
却会被我猜疑到离谱~


我就是一个这样的人~
疑心病重到可怕的人~
胡思乱想到讨人厌的人~


所以~
我要学着放手~


当我会去猜疑着你~
是因为我重视你这个朋友~亲戚~
不希望你当我是外人~
更不希望被欺骗~
希望我能是你会接受的朋友亲戚~
就这么个小要求而已~


但是……！


当你被我怀疑感觉到一点不对劲时~
我会放手不再去猜疑~
也会慢慢的疏远~
直到我不再猜疑~
不再在意~
只因为~
失望了~
我不是你们心中能坦然接受的那个人~


既然被防备~
那我也只好伪装起来保护自己~


我多心~是我不想失去~
我猜疑~是我不想被防备！
我疑心病重~是我的心理态度~
只因为没有能让我信任的人~


只能说声~
“对不起……我也不想这样的~累！”